才知道，原来因为她是不婚主义，叶之鸣和沈韵私底下没少掐架。
至于掐架的内容，无外乎就是指责对方，以及自我谴责。
沈韵说，其实在他们心里，他们都强烈地希望叶沐能成家、生育，但如果真的没有这一天，他们虽然觉得遗憾，但也愿意接受。
叶沐听了很惊讶：“我一直以为你们是支持我的。”
沈韵：“我们不是支持，只是不希望因为反对而激起你的反弹。就怕你会因此做错决定，嫁一个你不喜欢，或是不合适的人，那简直比坐牢还要难受。我们走错的路，不希望你再走。”
这似乎是每一个从苦难中挣脱出来的家长的心态，他们希望下一代不要再吃苦受难，却总会忘记，人都是在苦难中成长的。
没有苦难，即便读遍四书五经，背下所有警世恒言，也不会获得真正意义的成长。
叶沐：“所以，你们还是希望我走入家庭是吗？”
沈韵点头：“我当然想过……而且我想可能等你三十岁以后，你的观念、思想也许会有一些改变，到时候可能不用我们说，你自己也会那么做。”
叶沐明白沈韵的意思。
原生家庭会直接影响一个人的爱情观、家庭观，从某种层面来说，无论是幸福的家庭还是悲惨的家庭，它对生长在这个家庭里的小孩都是一种思想束缚，令他们产生某种刻板印象。
到了社会上，原生家庭的影响也会成为一个人底层结构的基础，所有行为都会建筑在这层基础之上。
但这并不是永远的。
当一个人后天形成的认知越来越丰厚，逐渐占领上风，它就会逐渐取代原来的基础，形成新的结构堡垒，最终于内在形成和解，趋于平衡。
这也是一种打破束缚，先破再立的过程。
不过也有一种说法是，人要用一生来治愈童年。
这种说法显然太过绝对，对于大多数无法打破初始结构的人来说，他们一直处在和束缚斗争的状态里，或许真的需要花费一生的时间，但对于能挣脱的人来说，或许人到中年就能完成这个仪式。
只不过结果可能是彻底改变，也可能是“顺从”本心，维持不动。
无论是哪一种，内心都是平静的。
在叶沐的印象中，她和沈韵几乎没有过这样的对话，这也是她第一次得知，原来沈韵和叶之鸣并不赞成她的“选择”。
虽然不赞成，却也不会用“霸权”的方式控制她。
叶沐也是第一次跟沈韵这样说道：“我第一次产生这个念头的时候，那对我来说是一种坚持。我当时并不清楚自己的真实想法，后来想想，那应该就是一种‘逃避’。而现在它对我来说，不再是坚持，而是一种生活态度。”
“态度？”沈韵摇头：“我不明白。”
叶沐说：“我交往过的那几个男朋友，他们都挺好的，起码他们向我展示的这一面都是好的。也许如果我们多相处几年，我会看到他们不好的一面。我也相信，在他们眼里，那段关系里的我也是好的。那么既然双方都很好，为什么还是无法达成长期关系呢？可见两个人能否能结婚生子和好不好无关。即便两个人都人品低劣，也可以白头偕老。我想之所以无法走下去，就是因为态度不同。”
因为态度背道而驰，不愿一方迁就另一方，没有人牺牲、妥协，那就只能分开。
叶沐继续道：“但我想，我和他们应该也有共性，就像那个词描述的一样——智力相容性。这就像物以类聚，人以群分的道理，能量相等的人总能穿过人海嗅到彼此。只可惜，我们之间的共性还不足以支撑一段长期关系。或许将来有那么一个人出现呢，我会因为他而得到启发，正好也到了我愿意改变的阶段。但这种改变不是妥协，只是一种选择，一种阶段性‘进化’。未来的事，谁说的准呢？”
沈韵久久说不上话。
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