下的无私，更趋近于自我满足的占有，如果要做类比，就是把一只孱弱的小鸟关进笼子里，不令它逃脱。
为尽地主之谊，李怀舟带我去他家附近的早餐店吃东西。
在路上，我的计划差一点就泡汤。
原定吃早餐的地方，是一家羊肉馆。我走到门口才发现，李怀舟的邻居竟然也在里面——
那个以为我来租房子、告诉我李怀舟家是凶宅的邻居。
和邻居说话时，我戴了口罩、黑框眼镜和棕色波浪假发，他认出我的可能性微乎其微。
不过保险起见，我还是假意皱眉，声称闻不了太浓的膻味，让李怀舟换了别家。
在他看来，这只是个不值一提的小插曲。
去往面店后，李怀舟对我说起他父母的案子。
作为交换，我也向他介绍了我的高中生活，和我的姨父——
没错，是“我的姨父”。
我把自己伪装成一个饱经虐待、不敢反抗的受害者，让李怀舟一点点相信，再一步步诱导他步入陷阱。
为了更逼真，比起直白向他倾诉，适当的欲盖弥彰能增加可信度。
在烤红薯摊前，被陌生男人靠近，我惊恐发抖，朝李怀舟的身旁靠拢。
这个看似无意识的动作，将加深他对我的掌控感。
最后一步，是掀开袖子，露出疤痕。
我当然没有疤，那道痕迹是经过不知多少次练习，画出的仿真伤口。
用肤蜡塑造皮带抽打的条状隆起，颜料模拟陈旧伤口的色泽分层，以假乱真，非专业人士看不出来。
给他看一眼就足够，我假装难堪收回手，避免被李怀舟发现不对劲。
至此，我有了把“真实经历”和盘托出的前提条件。
因车祸去世的父母，瘸腿的姨妈，家暴的姨父，多年来不间断的折磨……
我对人际交往一窍不通，干脆把心理学当作套用的公式，用起来得心应手。
类似吸引原则。
面对与自己相似的人，更容易产生好感——
“你懂我，对不对？”
“我们是相似的人，你一定可以共情我的感受。你不觉得，我姨父和你爸爸很像吗？”
富兰克林效应。
人会对自己帮助过的对象产生好感。
向他示弱，向他主动开口请求帮助，是让双方更加密切的有效手段——
“你愿意听我倾诉，真是太好了。”
“你会保护我，对不对？”
“对不起，这么晚了还来打扰你。除了你，我不知道能去找谁。”
自我暴露效应。
在交往中，分享个人秘密或脆弱经历，能快速建立信任，催化亲密关系——
我把被欺凌被家暴的往事原原本本袒露在他眼前，说到最后，再红着眼睛补上一句：
“尽管问吧，没关系，是你的话……我没什么好瞒的。”
对了。
还要趁咖啡馆灯光昏暗，掀起袖子露出伤疤，故作羞怯对李怀舟说：“只给你看。”
出于对凶手的厌恶，前期与李怀舟来往，我避开了全部的肢体接触，刚好可以解释为，我对男性怀有惧意。
阴差阳错，又恰到好处，命运使然地，我补全了谎言中最重要的拼图。
就这样，李怀舟完善了对我的人格定位。
天真单纯、故作坚强但内心软弱的孤女，多符合他对“女人”的固有印象。
李怀舟没理由不上钩。
自然界中，有种鸟叫绿鹭。
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