极有耐心地重复了一下对方话里的重点，我不由自主闭了闭眼，随后再度睁开。
虽然我是个不爱挑食的人，不过——
安静的单间宿舍里，我很快听见自己的嘴里吐露出格外冰冷的言辞：“最讨厌了，只能这么说吧。”
第69章 当下也不想吃糖，腻人。
虽然平时很少表现出来。
但我讨厌的东西其实很多。
急着赶路结果差点害自己崴脚摔倒的小石子，会讨厌。
想要去关灯结果导致指甲不小心劈开的墙壁，会讨厌。
猛地被点名结果起立把膝盖撞到乌青的课桌，会讨厌。
从年幼的时期起，我的怒气槽总是很容易积攒满，为各种各样的小状况气恼，却总是被理性压过去，只留一点残留的余韵。
因为院长奶奶很不容易，因为福利院的大人们都很不容易。
像我这种本来就容易给别人添麻烦的存在，就更不能由着自己的性子，期待有人来帮我。
懂事而贴心的孩子才能得到更多关注，而不会被厌弃。
我一直都是这样过来的。
然后，在被羂索带走的那些年，这种意识开始变本加厉。
欺诈系统如是告诉我：【想要欺骗他人的前提，是先欺骗自己。】
【跟在那家伙的身边，就不能把自己当做人，而是精密的机器，无论内心诞生出怎样的情绪——欢喜、愉悦、苦痛、仇怨——你都要把这份情感牢牢抑制在心底。】
【但我真的很生气。】我顺势跪坐某具尸体的身边，低头看着自己沾满血的手喃喃道，【我要维持这样的状态到什么时候？】
【当下的这一刻。】系统说，【人是活在现实里的动物，过于遥远的目标只会动摇你的心智。】
【所以，这就是所谓的欺骗自己。】
【告诉自己，只要熬过每一个「当下」足矣。】
我：【……】
我：【我知道了。】
坚持过每一个「当下」，再也没有比这更简单的事……也再也没有比这更困难的事。
我还是孩子的时候，就以可怜兮兮的模样骗来想将我送回家的好心人，再无情地注视对方被我亲手送进羂索编制的人间炼狱中。
我亲眼目睹着一个又一个的家庭被我台上的演讲说动，纵身跳进名为盘星教的泥潭，他们都渐渐沉沦下去，最后更是连声音也发不出来便消失不见。
我注视着这一切，从来不移开眼，我收敛起所有外漏的锋芒，到现在已经能非常自然地对待那些事，把激荡的情绪逐渐过滤成单一且毫无波澜的死水。
我原本以为自己不会再说出这种情绪化的言辞了，可在柯赛特询问时，就像回到小时候那样，心中顿时翻动，引以为傲的经验和自控力在那一刻消失的荡然无存。
也许是因为和柯赛特讨论了讨厌的话题。
当天晚上，我做了梦。
梦里，似乎又一次回到那天的除夕，年幼的我靠
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